A BÍBLIA É COISA PRA LOUCO!

A BÍBLIA É COISA PRA LOUCO!

Digam-me se realmente, não é coisa pra louco.

Imaginem só, ela afirma que foi Deus quem criou esse infinito universo com todos os seus luminares, tudo, tudo girando ordenadamente. Que Ele,ainda criou a Terra, separou os continentes, criou todos os seres vivos do mar e terra; e mais ainda, do pó da terra, formou o primeiro homem (?????). Mas, não parou por aí, da costela desse homem, criou a primeira mulher. Essa foi forte, não?
SÓ UM LOUCO PRA ACREDITAR NISSO!

E a tal história do Noé? O doido ficou 120 anos construindo uma arca, pra transportar um verdadeiro zoológico e mais uma meia dúzia de oito pessoas, só porque esse Deus da bíblia, estava muito bravo com os terráqueos, e resolveu afogar todo mundo, inundando toda a Terra, com muita água caindo do céu... Mas como era isso possível? Se até aquela época, nunca havia chovido sobre a terra, isto é, caído ainda, nem uma só gota de água do céu? Fácil, fácil, Ele, o Todo Poderoso, resolveu fazer chover pela primeira vez e fim de papo. Quem se salvou? Vai dar uma lidinha no livro... Só quem ‘tava’ no barco: Noé, sua galera e mais os animais...
SÓ UM LOUCO PRA ACREDITAR NISSO!

Tem também, a história de um adolescente: um tal de Zé do Egito, que devia ser muito, mas muito ‘chato’ mesmo, (como toda essa geração coca-cola e mac’donald, não poderia fugir a regra não é mesmo? eheheheh) pois é, até os seus irmãos, em unanimidade, resolveram dar um fim no chato. Humm... história das arábias. O garotão foi vendido pra um cara cheio da grana, um tal de Potifar (amigão do rei do Egito), que acabou jogando o garotão na cadeia, por um tempão. O livro mostra que, neste caso, o único erro desse garotão, foi o de tentar ser honesto: não quis ‘ficar’ nem se ‘fornicar uma transinha’ com a mulher desse tal Potifar. Bem, quando o garotão já estava na casa dos 30 anos, ficou ‘chapa’ do faraó, que o nomeou como o 2º cara mais importante de todo o Egito. Meu, ele virou ‘O Cara’. Imaginem só, logo um judeu? O livro ainda diz que, no final, o garotão que tinha um grande coração, acabou perdoando e ajudando todos os seus irmãos, aqueles mesmos que o sacanearam no passado. Qualé meu!!!
SÓ UM LOUCO PRA ACREDITAR NISSO!

Depois da geração do "Zé do Egito", pintou também, um tal de Moisés, mais um judeu ‘que nadava em mordomias’, no reino egípcio. Passou seus primeiros 40 anos, se achando o 'Cara'... Mas, ao contrário do "Zé do Egito", ele deu uma tremenda pisada de bola e, de queridinho da filha do faraó, foi rebaixado pra ‘fugitivo do Faraó. Aí, para entender que não era o 'Cara', passou mais 40 anos como guardador de cabras’, e pra ficar mais ferrado ainda, as cabras nem eram suas, eram do seu sogro. Só depois, quando estava com 80 anos, foi chamado por esse tal Deus da bíblia, pra libertar numa tacada só, todos os seus conterrâneos que eram escravos no Egito. Pera aí, não desista não, continue lendo mais um pouco que tem mais... O gaginho (é, esqueci de dizer, o cara ainda por cima, era gago) peitou o faraó da época e ainda o ameaçou com um monte de pragas, caso ele não arregasse. O cara até fez mágica na frente do chefão, como transformar uma vara em cobra... (alguns acreditam que ele era um tipo de 'Criss Angel' da época: o ilusionista). Ele ainda foi mais além. Com essa mesma varinha, por várias vezes, tirou água de pedra, literalmente falando; abriu um caminho a seco no meio do mar Vermelho e, atravessou pro outro lado, com todos os seus conterrâneos. Depois que o exército do faraó, resolveu fazer o mesmo, detonou com todo esse exército, numa lavada só... Não pense que foi com a ajuda da aviação israelense, artilharia ou com submarinos. Não! Novamente usou a varinha, fazendo as águas voltarem para o seu lugar de antes, afogando todo o inimigo... Essa foi bem mais forte, não foi?
SÓ UM LOUCO PRA ACREDITAR NISSO!

ÉÉÉ! Mas a coisa não para por aí. E o tal de Josué, que ficou no lugar do gaginho? Esse então, com um grupo de carinhas, ficou dando voltas em torno de uma grande cidade (Jericó), todos tocando suas ‘vuvuzelas’ até que todas as muralhas caíssem por terra. É mole ou quer mais? Não, as muralhas não eram moles, mas segundo o livro, todas caíram.

Em outro período, teve ainda um ‘naniquinho’ poeta e compositor, que ficava o dia todo só cuidando de ovelhas e compondo músicas e poesias. Diz o livro que, além de um leão e um urso, chegou a matar um tremendo gigante, só com uma pedrinha... que bonitiiinho!

Teve também um outro bonitinho: Daniel, que foi jogado dentro de uma cova cheinha de leões famintos... O que aconteceu? Nada! Absolutamente nada! E os seus amiguinhos, que foram jogados dentro da fornalha? –Quer saber se viraram pizza ou churrasco? Não! Nem mesmo viraram carvão. Não aconteceu nadinha com eles. Não sou eu que estou afirmando tudo isso, tá lá, tudo 'escritinho' no livro, letrinha por letrinha.
SÓ UM LOUCO PRA ACREDITAR NISSO!

Vou finalizar.
Muito tempo depois desses carinhas, apareceu o tal de Jesus. Esse então, fala baixo meu! A começar pela história do seu nascimento, é coisa de outro mundo mesmo. Na época, foi motivo de chacota. Mas não para por aí não meu! Dizem que ele fazia coisas muito estranhas. Primeiro, passou 40 dias num deserto sem comer nada. Eu não aguento ficar um... Depois, andou sobre as águas como se fosse um fantasma e até falava com o vento e tempestade! (O que o cinema não faria hoje com esses efeitos...). E tem muito mais, o cara, além de peitar o governador da Galiléia, Herodes, chamando-o de ‘raposa’ e ‘endemoniado’, peitou também, os líderes religiosos da época. Segundo o livro, esse Jesus não dava mole, andou por vários lugares, fazendo milagres: multiplicava alimentos, fez água virar vinho de verdade, os cegos enxergaram, paralíticos andaram, mudos falaram, os leprosos então, baciada de dez de uma só vez... foram curados. O cara chegou ao ponto de ressuscitar vários mortos... E ainda tem mais coisas incríveis a seu respeito, que esse livro nos conta.
Teve um dia, conta o livro, que todos esses líderes religiosos, morrendo de dor-de-cotovelo dele (essas coisas que de vez em quando a gente tá acostumado a ver por aí), se aliaram aos romanos e resolveram dar uma sacaneada nele. Meeeeu! A coisa foi muito chocante, segundo o livro, esse Jesus, apanhou como um desgraçado, dos romanos; ficou todo arrebentado, um caco só, todo deformado e feio. Como se isso não bastasse como espetáculo pra esse pessoal, foi pregado numa cruz pra ficar lá até morrer. De fato, ele morreu naquela cruz. Depois, levaram o cara pro túmulo. Mas, o mais incrível que cerca a vida desse homem, é que ele, depois de 3 dias no túmulo, ressuscitou e andou aparecendo todo bonitão e sarado, pra uma pancada de gente em vários lugares por ali. Numa dessas aparições, na frente de todo mundo, o carinha começou levitar, começou a subir em direção ao céu, subir, subir cada vez mais, até sumir nas nuvens. Mas, antes disso, deu um aviso pra toda a galera que ficou: “EU VOLTAREI!”.
SOMENTE SENDO MUITO, MAS MUITO LOUCO MESMO, PRA ACREDITAR EM TUDO ISSO!

C H E G A !

Querem saber de uma coisa? Não inventei nadinha disso.
Está tudo registrado nesse livro chamado ‘Bíblia’, exatamente como acabei de contar.

Tenho certeza que hoje em dia, tem muita gente que está lendo esse livro pela primeira vez. Outros, porém como eu, já o fizeram uma pancada de vezes e não param mais de ler. Estão sempre relendo.
Tem aqueles também, que chegaram a uma ‘autoconclusão’, que são pessoas tão “racionais e equilibradas” que não poderiam nunca dar crédito a tudo que esse livro narra.

Eu porém, cheguei à seguinte conclusão: 1Coríntios 1:18

“QUE SOU UM LOUCO, UM GRANDE LOUCO VARRIDO HÁ MUITO TEMPO”.
DESDE O DIA EM QUE ME APAIXONEI PELO AUTOR E INSPIRADOR DESSE LIVRO, E RESOLVI COLOCAR A MINHA VIDA EM SUAS MÃOS: - O ÚNICO DEUS DE TODA A TERRA.

SOMENTE ELE SABE O QUANTO EU O AMO, POIS TENHO RAZÕES MIL PARA ISSO.
UMA DELAS? EU POSSO DIZER: ELE É O DEUS QUE “... se preocupa comigo...”

Fiquem na Paz do Senhor Jesus, e, ouçam esse louvor do querido PG: "Quem sou eu?"

Miguel Gavioli